Gettin' In The Mood

Mood: crazy bitch

2012-01-31T11:44:00.002-02:00

Reler posts antigos é uma bosta hein. Você acaba tendo a confirmação que faltava para o atestado de loucura ser validado.

Mood: catear catear

2012-01-31T01:57:00.003-02:00

Vc foge da biscateagem, mas ela te procura. De qualquer forma, não é como se eu tivesse que ser fiel a alguém, né.

EDIT de muitas horas depois: sinceridade dos posts da madrugada chega a ser cruel.

Mood: e aí?

2011-11-24T03:55:00.001-02:00

Eu me afastei, sabe? Algumas coisas fazem bem, mas - in the big picture - fodem a sua cabeça. E pra foder minha cabeça já tenho eu mesma, então, WTF você está tentando my dear?

Mood: NÃO FODE

2011-11-01T12:32:00.000-02:00

Bom, eu fui ao endócrino tratar meu ~~súbito~~ ridículo aumento de peso e descobri que meus níveis de insulina estão altos. Nada do tipo 'meu deus, eu vou morrer agora'. Mas, provavelmente, um 'meu deus, se eu não fizer nada agora vou morrer em dez anos'. Enfim, tenho toda uma coisa hipocondríaca que me faz pensar que devo ter algum ancestral judeu para justificar, então me apavorei.

Saí do médico com uma dieta sem açúcar e um remedinho para meu pâncreas se comportar melhor. E olha, que remedinho LINDO. Bom, ele tira meu apetite quando tomado antes do almoço, o que, por si só, já ganharia meu coração para todo o sempre. Mas, ele ainda provoca dor de cabeça, enjoo e náusea, o que me deixa absolutamente INSUPORTÁVEL. Não, eu não sou louca. Não gosto de ter dor de cabeça, enjoo e náusea. Mas, eu meio que já sou escrotinha 90% do tempo e com esse remédio eu tenho, enfim, o PASSE LIVRE DA BITCHNESS, O SINAL VERDE DA ESCROTIDÃO. Sério, eu posso xingar, chorar, reclamar, gritar, te mandar tomar no cu pra lá e colocar a culpa na medicação.
'Porra, Patrícia, você está sendo muito babaca'
'Opa, foi mal, culpa do remédio, vê se não fode'

Ir ao endocrinologista foi a melhor coisa que eu já fiz na vida.

Mood: cry me a river

2011-10-30T17:45:00.000-02:00

Eu sinto os olhos marejarem com muita frequência.

Mas respiro e faço uma piadinha idiota com os amigs de trabalho e, olha, acho que ninguém percebe que eu estou assim - tão sem saber o que fazer - por dentro.

Sempre soube que eu tinha futuro na atuação, mas imaginei que, PORRAN, pelo menos pudesse ser remunerado.

Mood: I DON'T HAVE WORD

2011-10-25T23:57:00.001-02:00

Olha, eu sou a pessoa mais sem palavra da face da Terra. Pode me chamar de Pedrinho, porque eu grito 'loooooobo' toda hora e no dia em que realmente aparecer um na minha frente, nem eu vou acreditar e ele vai aproveitar meus segundos de incredulidade pra atacar, me comer e eu vou morrer e vai ser o fim. Eu repito o que disse láááá em idos de maio: eu invento motivos pra gostar de uma coisa e depois invento motivos pra deixar de gostar. A pegadinha é que os motivos podem ser inventados ou não. Ha. Não poderia ser fácil. E tal qual Pedrinho, não consigo mais distinguir o que é real e o que eu mesma criei no FANTÁSTICO MUNDO DE PATSY, a twilight zone da babaquice emocional.

Aí, de vez em quando, eu fujo da realidade real e da inventada criando uma OUTRA realidade inventada, em que eu sou como um primo distante do Pedrinho, o Zequinha, que mora em um vilarejo aonde lobos são diferentes, gente boa e tal.

E eu paro de beber essa semana por tempo indeterminado, já disse?

Vou ter que criar mais uma realidade paralela pra aguentar 3 Patrícias diferentes, mas igualmente loucas, e SÓBRIAS.

Mood: speechless

2011-10-16T14:28:00.000-02:00

Frequentemente eu não sei o que dizer e, bom, impressionante como algumas músicas podem falar por nós.

Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments
I can see no way, I can see no way
And all of the ghouls come out to play

And every demon wants his pound of flesh
But I like to keep some things to myself
I like to keep my issues strong
It's always darkest before the dawn

And I've been a fool and I've been blind
I can never leave the past behind
I can see no way, I can see no way
I'm always dragging that horse around

And our love's pastured such a mournful sound
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground
So I like to keep my issues strong
But it's always darkest before the dawn

Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out
And it's hard to dance with a devil on your back
So shake him off

I am done with my graceless heart
So tonight I'm gonna cut it out and then restart
Cause I like to keep my issues strong
It's always darkest before the dawn

And it's hard to dance with a devil on your back
And given half the chance would I take any of it back
It's a final mess but it's left me so empty
It's always darkest before the dawn

And I'm damned if I do and I'm damned if I don't
So here's to drinks in the dark at the end of my road
And I'm ready to suffer and I'm ready to hope
It's a shot in the dark and right at my throat
Cause looking for heaven, for the devil in me
Looking for heaven, for the devil in me
Well what the hell I'm gonna let it happen to me

Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, shake it out, shake it out
And it's hard to dance with a devil on your back
So shake him off.

Mood: Velociraptor Filósofo

2011-09-27T20:19:00.000-03:00

Eu queria conseguir curtir mais a vida, mas as coisas pequenas me assustam e as grandes me seguram. Olha, não é nada divertido esse momento em que você percebe que não dá pra caminhar pra lugar nenhum sem machucar alguém, especialmente a si mesmo.

Filosofei, hein?

Opa, não morri.

2011-09-25T14:14:00.001-03:00

Resumão: eu sumi porque estou trabalhando demais. Consegui levar a vida sem álcool por 13 dias, mas eu não sei lidar com alguns tipos de rejeição e chafurdei na cachaça. Mas fui fazer exames de rotina, incluindo uma consulta à endócrino e acredite, 21 dias seria pinto. Acho que vem uma longa temporada sem bebericar por aí :( argh.

4º dia sem álcool

2011-08-20T10:33:00.001-03:00

Sexta-feira morrendo no trabalho. Dormi quase às 4h, depois de uma sessão de tosse e choro. Às 3h meu pai entrou no quarto com um comprimido na mão e se recusou a dizer o que era. E eu me recusei a tomar, óbvio. Sei lá, eu estava tossindo mais que um cavalo tuberculoso há muitas horas, meu pai estava cansado, VAI QUE ele estava buscando uma forma mais simples de resolver o problema?

Ele insistiu muito, acabei tomando o remédio e não morri.

Cheguei no trabalho às 11h, morrendo de novo e ainda, tossindo e lacrimejando. O dia demorou a passar e desisti de ir à faculdade. Recusei todos os convites para nigths bombantes que só aparecem quando se está doente, inclusive um que me faria quebrar a única regra desse desafio, mas ABAFA. Não iria render nada mesmo, escorrendo catarro desse jeito.

Cheguei em casa, me entupi de remédios e devo ter morrido por algumas horas, porque nada mais me lembro.

3º dia sem álcool

2011-08-18T16:37:00.000-03:00

Olha, foi tão ruim, mas tão ruim que nem vou comentar muito.
Nenhuma relação com a falta de álcool, só uma dorzinha pós-análise dos últimos meses.
Dorzinha, não, dor imensa.
Ouvi Camera Obscura no trabalho, quase me joguei embaixo de um ônibus voltando da faculdade.
Resumão.

1º e 2º dias sem álcool

2011-08-17T17:29:00.001-03:00

Bom, o projeto começou mesmo na segunda-feira, porque minha garganta pediu arrego depois de tanta farra e boicotou minha despedida temporária do álcool. Tudo bem, desgraça pouca é bobagem, vamos entrar na abstinência a seco que dá menos saudade.

O primeiro dia nem vi passar, achava que nem tinha começado a brincadeira, então nem me abalei. O segundo dia começou pior ainda, porque acordei com febre e mal estar. Trabalhei pensando que o ideal seria eu ficar 21 dias doente, assim seria mais simples cumprir o acordo. Lá pela metade da tarde, um amigo deixou um recado no facebook me convidando para uma festa fechada, que ele vai discotecar, no sábado. Entrada gratuita, sem consumação. Bom, comecei a achar que eu poderia criar regras, porque... heh... 21 dias inteiros sem beber... bem, não é como se o mundo fosse acabar se eu tomasse um gole de cervejinha.

Até o fim do expediente tentei criar um regulamento decente para que o projeto pudesse ter exceções viáveis, que não pudessem ser alteradas para favorecer um fígado saudoso.

Não cheguei a lugar algum.

Depois de muito pensar, decidi que apenas um HOT DATE serve como desculpa para beber HAHAHAHAHAHAHAH TODAS RI ATÉ MORRER. Porque, néam, minha vida essa grande agitação, cheia de convites para jantar e ser feliz lá fora. Aham.

Enfim, como eu sei que a única coisa que me faria beber nesse meio tempo não vai mais acontecer - todas chora de novo rios de sangue - acho que o projeto vai ser bem sucedido.

O fígado se regenera e o coração vai partindo, esse é o resumo dos primeiros dias de projeto.

21 dias sem álcool

2011-08-15T15:04:00.000-03:00

Começa oficialmente amanhã, 21 dias sem álcool. Um divertido relato dessa galera que apronta altas confuNOOOOOT. Eu preciso beber menos, especialmente depois da maratona 'beber até morrer sob a fachada de um aniversário incrível e tal'. Eu sei bem como é, acontece todo ano. Daí que resolvi não morrer aos 28 anos de cirrose hepática e vou fazer períodos de abstinência controlada.

O teste começa amanhã, 21 dias sem álcool narrados detalhadamente, porque eu adoro dividir sofrimento com o mundo. E eu sei que segunda-feira é o melhor dia pra começar essas coisas, mas hoje tem aniversário do melhor amigo. Vou me permitir um dia de felicidade antes da derrota que é a sobriedade forçada. A quem ainda passar por esse blog e for idiota o suficiente pra acreditar em alguma força superior/divina, ore por mim.

Mood: só alcool tira o demônio das pessoas

2011-07-17T13:51:00.002-03:00

Depois de aceitar um certo desprendimento religioso, você começa a considerar os méritos seus, mas as derrotas também. E é muito chato não poder culpar ninguém mais além de você mesmo. Bate uma saudade de poder jogar toda a responsabilidade nas costas de uma força superior divina, onipresente e onisciente, que filhadaputamente sabia que eu iria me ferrar e não fez nada para evitar. Quem não possui dons premonitórios, quando assume o volante e toma as decisões por sua conta, só pode xingar a si mesmo. E, às vezes, você faz tudo até certinho, mas nada sai do jeito planejado ou esperado. Por quê? Falha mecânica? Fiz caquinha? Mas, como e aonde?

A gente pode até continuar inventando formas para justificar o que acontece em nossas vidas, mas, honestamente, a única que chega perto de uma explicação plausível chama-se ÁLCOOL. beijos.

Mood: dramma mia!

2011-07-14T20:15:00.000-03:00

Só um adendo, relendo o penúltimo post, percebi que sou mesmo mimizenta e drama queen PRA CARÁLEO hein? Pqp, por isso que ninguém me aguenta, pórran.

(desbocada tb)

Mood: sei lá

2011-07-14T12:51:00.002-03:00

Eu defino minha vida toda em uma expressão: SEI LÁ.

Patrícia, quando você vai se formar? SEI LÁ
Patrícia, o que você quer da vida? SEI LÁ
Patrícia, como vai o seu coração? SEI LÁ
Patrícia, você acredita que as coisas vão melhorar eventualmente? SEI LÁ

Patrícia, por que você só atrai gente complicada? SEI LÁ

Sério, gente, o que eu faço? SEI LÁÁÁÁÁÁ, todos respondem em coro.

(eu falei que a merda ía dar merda. não era merda, continua não sendo, mas ó tá dando merda. pq? SEI LÁÁÁÁ maldita mania de ser só coração)

Mood: no compreendo

2011-07-07T22:13:00.002-03:00

Argh. Quero voltar pra Recife. :(

EDIT: perdi mesmo, antes de ter. e eu acho que tive a chance e teria sido bem legal. e eu não consigo pensar em outra coisa. eu queria você, quero ainda. e agora?

(eu sei, não deveria estar escrevendo isso aqui, mas falando com a pessoa. sou covarde e jogo minha sorte no vento, beijo.)

Mood: aaaaall byyyyy myyyyyself

2011-07-04T20:52:00.000-03:00

E é só eu deixar gente nova me fazer bem que RUUUUUUN FOREST, RUUUUUN.
Lá se vai mais uma pessoa assustada.

O que eu faço com essa vida hein?
forever alone ~~pride~~.

Mood: where is the FUN FUN FUN?

2011-07-03T20:08:00.001-03:00

Só pra constar, ontem eu fui ao aniversário de um amigo e SAMBEI, BEBI ATÉ VOMITAR E DANCEI HIP HOP COS MANO. E, alguém pode imaginar 'nooooooossa, ela deve ter tanta história pra contar'. Mas não, nadica, neca. Foi uma noite fora do padrão, mas o mais bizarro que aconteceu foi um dos meus amigos mais queridos querer ficar comigo e eu falar NÃÃÃO rindo tanto ao ponto de colocar vodca com redbull pelo nariz. O que é tipo um 3 na Escala Bizarrice da minha vida.

Mood: Desc*ralhada

2011-06-29T12:25:00.003-03:00

Bom, resumidamente, a ~~merda~~ situação em que me encontro é a seguinte: não é justo você deixar uma pessoa em hold até sua cabeça decidir o que é melhor, né? Acho injusto demais caminhar rumo à demência arrastando alguém, só pelo prazer da cia. Mas, olha, tá foda entender se é o desapego que eu estou buscando. Ou se é o medinho falando. Ou se é carência. Ou se é pavor de passar por situações similares de novo. Ou se é gente nova na vida trazendo uma felicidade diferente. Ou se é medo da solidão.

Ah, deve ser demência mesmo.

(PORRÁN: recebi um email dizendo que minha vida está chata e que eu preciso voltar a beber até cair. POSSO COM ISSO? beber até cair até rola gente, mas meu mimimi de bêbada é esse aí. "aaaain, que faço da vida, bla bla bla". aceitem o fato, fiquei repetitiva e mimizenta)

(e olha que tem gente nova na minha vida me fazendo muito bem. ai ai.)

Mood: shitty but ok

2011-06-19T16:19:00.000-03:00

Eu gosto de brincar com fogo, mas dessa vez tenho certeza que eu vou queimar outra pessoa.
E dá uma tristeza, porque não é voluntário. Mas eu faço o que o coração pede. E o meu pediu arrego. Vai entender.

Mood: WTF dios mio?

2011-06-14T00:56:00.000-03:00

Fui a uma festa no sábado, véspera de dia dos FUCKIN' namorados, e uma bicha loka me achou a cara da Xena, a Princesa Guerreira e quis tirar foto comigo. Depois, o único hetero da festa se interessou por mim e eu fugi dele dizendo vou no banheiro, já volto. REFLITÃO MUITO, pq essa é minha vida.

Mood: aleatório

2011-05-29T14:36:00.000-03:00

Mes pais compraram uma nova tampinha de assento de privada e, normalmente, eu não divido essas coisas com o mundo, mas é uma daquelas tampas transparentes com peixinhos. Daí que cheguei em casa ontem, depois de uma maratona de noites em claro trabalhando como um funcionário da Nike na Malásia e me deparei com o novo acessório. A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi 'wow, que escroto, agora toda vez que eu chegar bêbada em casa e vomitar, vai parecer que estou passando mal no aquário e assassinando peixinhos'. Fiz uma pausa reflexiva e estou há 12 horas analisando o uso da expressão "toda vez que eu chegar bêbada em casa e vomitar".

Diz mais sobre mim nos últimos dois meses do que eu gostaria de fato.

(não, eu não vou comentar a viagem, não vou comentar minhas decisões, até porque eu não tomei nenhuma)

Mood: fucked up

2011-05-15T03:14:00.000-03:00

Viajo a trabalho na segunda-feira. Acho que nada cairia tão bem quanto uma fuga, paga diga-se de passagem, dessa realidade estranha que é a minha. E é, de fato, bem estranha. Você diz para todo mundo que está bem, que precisa desse tempo de exclusão da realidade, que precisa focar no trabalho, mas tudo tudo tudo que consegue pensar é 'o que diabos eu estou fazendo?'.
Como é grande o medo de estar perdendo tudo o que eu tenho. Como é grande o medo de seguir meus instintos e perder o grande amor da minha vida. E como é ruim saber e sentir que eu não conseguiria me comportar de outra forma nesse momento. A exclusão pode se revelar um erro, um grande e irreparável erro, mas é tudo o que eu consigo fazer agora. Fugir. E me fechar.

Mood: RUN FOREST, RUN!

2011-05-09T21:16:00.001-03:00

Enquanto eu vou lidando com meus confusos e inconstantes sentimentos, aproveito um diazinho aqui e outro ali pra colocar o popozão na pista de dança. Dessa vez fui a uma festa estranha, com gente MUITO esquisita. Mas era perto de casa, dava pra voltar andando, esses são meus padrões hoje em dia. Perto de casa e álcool, to dentro.
Daí que tinha um cara interessante, não no sentido bíblico, mas gente boa e simpático, amigo do carinha que uma amigona pegava. O rapaz começou uma conversa agradável. Yei, que legal! O rapaz começou uma conversa agradável cheia de perguntas retóricas, que não davam abertura para um simples 'yei, que legal'. Hmmm. O rapaz começou um monólogo esquisito sobre a vida dele e como a irmã dele era foda e linda. Bocejei. O rapaz desembestou num monólogo ASSUSTADOR sobre a vida dele e como a irmã dele era foda, linda e parecia muito mais velha, super madura. Fugi. E, quando olhei de novo, o rapaz estava dançando sensualmente com a irmã na pista. SENSUALMENTE.
Me benzi, virei minha caipivodca e fui pra casa.
Antes só do que mal acompanhada.

Mood: LOCA LOCA LOCA estilo Shakira

2011-05-07T05:03:00.002-03:00

Eu sou um tipo muito peculiar de pessoa. Eu curto uma coisa, encontro um problema (inventado ou não), decido deixar de curtir essa coisa e encontro um problema (inventado ou não) pra parar de curtir a tal coisa. Eu criei um novo e requintado tipo de masoquismo. Olheiros desse brasilzão, se liguem no gênio criativo aqui, fica a dica maneira do fim de semana. Beijão.

Mood: não me toque em mim!

2011-04-24T17:08:00.003-03:00

To na buátchy, dançando como se não houvesse amanhã, e vem o amigo do cara que minha amiga estava pegando:

- 'Vem pra cá, dança com a gente, dança comigooo!' - le puxadinha pelo braço

- 'Ééérrr... não, obrigada'

- 'Po, que é isso, vem pra cá' - le mega puxão pelo braço, seguido de um agarrar de cintura

- "Caralhow, NÃO é NÃO. Não vou dançar com você, não vou encostar em você, não vou ficar com você, NÃO VOU DAR PRA VOCÊ. Tá bom assim?'

- 'Okay'

Eu poderia escrever o livro 'Como não pegar gente na night carioca', muito causos.

Mood: gettin' back in the fuckin' mood

2011-04-24T03:40:00.001-03:00

Nada melhor na vida do que ter amigos que te amam e sabem compreender sua vibe. Ganhei até domingo, hoje, pra enfiar o pé na jaca, curtir com tristeza no coração e seguir em frente. Foi meio ultimato, porque eu tenho bipolarizado ridiculamente, por coisas que NÃO VALEM A PENA. Então quinta-feira fiz merdinha, ô merdinha BOA, sexta tb, ô merdinha EXCELENTE, depois recebi os amigos em casa, virei tequila e vódega russa true black metal na goela, sábado fui cervejar com uma amiga querida e hoje, domingão de Páscoa, vou fumar meus últimos cigarros até o fim e voltar a ser eu.

A gente sofre, e como suuuuuuufro, mas se diverte.
Que venha a vida de novo, com novas merdas, muita coisa boa e amô, porque eu sei que mereço.

Mood: No Hay Limites

2011-04-21T17:53:00.001-03:00

A gente fica solteira, e olha que nem oficial é ainda, e os urubus SENTEM O CHEIRO. Devo estar exalando desespero, porque neguinho veio com tudo, sem fazer cena. Chubby pride tá na moda gente, o negócio aqui tá bom. Mas, de verdade, estou bem não, mas poderia estar muito pior, não sei de onde tiraram que estou na vibe TOPO, TOPO, PQ NÃO? VAMO CAIR PRA DENTRO. De fato, só faz você perceber que as pessoas acham que você não tem padrões, limites, respeito e amor próprio. Se liga na mensagem que eu passo pro mundo.

Gosto das letras maiúsculas.

Mood: ESSA PORRA VAI DAR MERDA

2011-04-19T01:39:00.000-03:00

tem gente que faz merda, mas a merda vai e some na vida. eu não, faço merda e ela fica na minha frente all day looooong (all niiiiight) e no hay escapatória. a merda rende, a merda se repete, hein. assim, nem é merda propriamente dita, mas vai dar merda né. sou eu a dona do blog e da história, ÓBVIO ULULANTE que vai dar merda.

aboli as letras maiúsculas, elas dão trabalho.

ai, trabalho, merda.

Mood: BIPOLAR

2011-04-17T14:06:00.001-03:00

Você percebe que é uma pessoa superior espiritualmente quando a família do seu ex-namorado pergunta 'o que aconteceeeeeeu, vcs eram tão feliiizes' e vc responde 'aaah, melhor falar com ele, aconteceu, não tem volta, blá blá, blá', quando na verdade poderia ter dito 'ele acabou com a minha vida e fé no amooooor, traidor de merda'.

vivendo e aprendendo.

gente, já tenho tanta história pra contar, mas responsabilidade jurídica, preciso ter.
vou soltando aos poucos.
gigty.

¬¬'

2011-03-26T11:55:00.000-03:00

e o que você faz quando perde o chão?

Mood: loca

2011-03-22T14:36:00.001-03:00

Então, secretamente tenho acreditado que dá para transformar o fracasso que é minha vida acadêmica em uma história de sucesso e dinheiro. Também tenho pensado mais em mim e só em mim. Eu não consigo controlar o que as pessoas querem da vida e como querem. Mas tenho como melhorar o que é meu. Não é fácil, me entristece muito pensar assim, mas paro de me decepcionar tanto e com tanta frequência. Agora as expectativas são só minhas e as tristezas também. Se der tudo errado, viro puta e escrevo um blog. Se bobear, ganho uma grana do governo pra fazer meu projeto virar filme.

=))))

2011-03-02T00:57:00.000-03:00

Pode me chamar de bipolar, desequilibrada emocional querendo chamar atenção ou até mesmo fugitiva do Pinel, mas ficadica tudo passa, tudo paaaaaassarááá, porque estou aqui super bem de novo, achando tudo lindo. FÉRIAS minha gente. As pessoas que eu mais odeio no mundo podem casar entre si, cagar dinheiro, adotar criancinhas gêmeas albinas, jogar o coo avanço ou chupar um canavial de r*las TO NEM AE. Vou namorar, ler, arrumar minha tralha, resolver os problemas, malhar, comer bem, viajar, fugir. O resto do mundo que se exploda, estou feliz.

#mimimi

2011-02-18T10:03:00.000-02:00

Vou fazer um mimimi aqui, mas prometo que vai ser curto e dramático, como qualquer reclamação minha na vida.

'estou tão só'.

FIM.

Moods: Invejão tresloucado

2011-01-17T15:29:00.001-02:00

Odeio gente que começou a namorar ontem e já vai morar junto, construir vida, tirar dinheiro da bunda pra viver. Cadê a dificuldade na vida dessas pessoas? Cadê o estresse? Cadê a batalha pra conseguir o que é seu? Só eu trabalho pra ter onde cair morta e to na luuuta por um cantinho pra chamar de meu?

Desabafo de Patrícia, 26 anos, namora há 6. Ainda não conseguiu juntar dinheiro pra p*rra nenhuma nessa vida.

É uma merda quando a gente encontra gente escrota na rua e descobre que pra elas tudo vai bem.

Mood: Sufro

2011-01-05T10:22:00.001-02:00

A vizinha do apartamento acima do meu iniciou uma obra em março de 2010... que acabou três dias antes do Ano Novo. Foram meses de agonia, preparando um requintado setlist de Black Metal para recebê-la no retorno ao lar. Três porteiros foram devidamente ~~subornados~~ informados da minha urgência em descobrir a data de retorno desta querida condômina, para realizar o Comitê de Boas Vindas.
*vaisertããããolegal*
Mas, com o fim da 'obra eterna de uma mente sem lembranças', abracei o silêncio e durante 5 manhãs, consegui passar das 8h deitada em minha cama. Até que, na segunda-feira, a equipe de Extreme Makeover - Home Edition chegou aos fundos da farmácia ao lado do meu prédio e... bom, quem, MEU DEUS, sente tanto prazer em trabalhar reformando uma casa? Eles gritam U-HUUUU antes de começar o trabalho. TODO DIA. Me sinto figurante de The Tudors, lá vão eles invadir a França, Deus abençoe o Rei, carreguem as catapultas, Henry vemnimim, a Inglaterra não tem herdeiro, RUUUUUUS.

Muito amor pela construção civil, quem explica?

In the mood... to use 3D and lots of imagination

2011-01-03T12:23:00.001-02:00

Lançaram a logo nova das Olimpíadas e, nossa, perdi uns bons 17 minutos da minha vida tentando identificar algum formato ou significado. Pessoas coloridas de mãos dadas? Pão de Açúcar? Pfffffff. Caguei. A única coisa que me veio à mente foi isso aqui:

MES-MA SEN-SA-ÇÃO. sério, só eu tive problemas com a logo?

Back in the mood

2010-12-22T23:44:00.000-02:00

Eu sei que fiz um blog novo pra falar de emagrecer, mas a verdade é que eu engordei como uma porca quando parei de fumar e acabou a motivação. Daí que as bizarrices continuam e vou voltar pra essa merda. Afinal, como me disse o adorável porteiro da noite do meu prédio, 'vida cagada a nossa, que come porcaria, caga merda e aguenta qualquer porra de gente que parece gostar de comer cocô'. Eu só tinha perguntado aonde ele passaria o Ano Novo. Sinto que vai ser trabalhando.

In a different mood

2010-10-20T00:10:00.001-02:00

Ando meio obcecada com meu peso e essa porra que inventei de parar de fumar.
Então, por alguns meses, vou estar aqui: http://cinturadepinup.blogspot.com/

Foco, não possuo. Peso, possuo muitos.
Muah.

Oh, dear god, shoot me.

2010-09-22T22:12:00.000-03:00

Vou dizer o que não é vida.
NÃO É VIDA morar em apartamentos tão grudados, parede com parede, que é possível ouvir seu vizinho peidando.
Sim, isso acabou de acontecer.
Isso não é vida.
Ontem eu vi um mendigo fazendo cocô líquido na porta do meu prédio e isso é escatologia no limite pra qualquer um, mas peido do vizinho dentro de casa é afronta.
Odeio a vida em sociedade.

In the mood... to get you fired!

2010-09-17T12:09:00.001-03:00

A menina que canta o dia inteiro foi mandada embora, ontem mesmo.

Vou super sentir saudade do seu jeito descontraizzzZZZZzz

Ah, mas vou sentir saudade daquela incrível voz aveludadzzzzZzzzzZZ

Falta mesmo eu vou sentir de ouvir todo dia como ela quer na verdade é ser atriz e ganhar a vida fazendo teatrzzZZzzZZzZzzzz

s2 s2 coraçãozinho pra Iemanjá que levou a oferenda embora.

In the mood... to complain like hell

2010-09-14T10:54:00.001-03:00

Olha, eu não sumi desse blog por falta de bizarrice na vida, não. Foi o excesso que me cansou.

DO NADA eu virei para-raio de maluco de verdade, fugido do pinel, ainda usando a camisa de força. As pessoas que trabalham comigo resolveram virar dementadores ( a Patrícia do Te Amo Porra que me ensinou) e nem com 5kg de chocolate meu bem estar se restaura. Tem gente trabalhando comigo que NÃO PARA DE CANTAR UM SEGUNDO DO DIA. Com sotaque, falta de noção e péssimo gosto musical.

Tanta dor, resolvi me aninhar no cantinho, em posição fetal.

E ainda passei 8 dias no Tocantins, buraco do inferno. Tipo.

In the mood... to a short story

2010-07-27T12:55:00.003-03:00

Hoje é vespera do meu aniversário de 26 anos e eu encontrei um cabelo branco ao me pentear de manhã.

Daqui até os 30 é ladeira abaixo.

In the mood... to get a sugar high

2010-07-16T14:58:00.006-03:00

Tenho um amigo que trabalha embarcado. Dia desses sonhei que ele chegava de viagem muito feliz porque tinha encontrado A ILHA AÇÚCAR. E jogava balas e chocolates em mim. A cena mudava para a visão aérea de uma chuva de mini chiclets Addams e balinhas de goma de ursinhos coloridos caindo em meus cabelos, enquanto eu rodopiava saltitando.

EM-CÂ-ME-RA-LEN-TA.

tipo. depois dizem que dieta faz bem.

nhé

2010-07-14T11:43:00.002-03:00

Meu namorado começou um trabalho novo, em outro município, e só vai dar as caras por aqui no fim de semana. Quando der pra vir. QUANDO DER. Ele está num lugar legal, mas longe de qualquer conhecido, fazendo um trabalho novo, morando com estranhos. Está empregado, yei, e parece ser bem promissor, mas está tão só.

Estou muito feliz por ele e por nós (ooooeee, dinheiro significa a chance de uma casa só nossa no ano que vem), mas porra, por que tudo é tão difícil? As coisas boas demoram, vem em partes, trazem consequências enormes.

Essa parte da vida não tem muita graça. É só reclamação, com um pouquinho de saudade.

In th mood... to shoot myself

2010-06-30T15:54:00.004-03:00

Meu superior, pessoa formada e pós-graduada na minha área diz:

"Então, Patrícia, é pra tu mandar esta revistas tudo, tá entendenu?"

I feel you, Stewie.

In the mood... to CRY like HELL

2010-06-27T13:44:00.005-03:00

Há cerca de uma semana, cheguei mega cansada do trabalho e fui direto pro banho. Ainda estava fazendo um pouco de frio, então caprichei na água quente, tudo ficou meio embaçado. Não bastasse isso, sou tecnicamente cega, pouco mais de 8 graus de miopia nos dois olhos, coisa séria. Ou seja, 0% de visibilidade. Mas notei algo avermelhado perto da minha cabeça, na porta do box. Se mexendo.

Pausa.

Hmmm.

Peguei meu óculos que estava na prateleira de shampoos, ao alcance no caso de emergências e...

Sei lá, apagão. Era uma aranha e eu tenho PAVOR, PÂNICO, HORROR, OJERIZA.

Devo ter ficado pelo menos uns dois minutos em choque total, tremendo e balbuciando palavras incompreensíveis. Depois veio o choque, o medo e o choro. Sim, CHORO. Ela era grande e vermelha e ainda estava no meio da passagem de fuga. Eu poderia me estender aqui, contando os detalhes sórdidos desse infeliz encontro, mas dá para resumir de uma forma muito mais simples.

Eu fiquei 20 minutos no banho chorando com medo de uma aranha até decidir matá-la, vencendo de forma grandiosa a minha fobia, e mais 20 minutos chorando por ter matado a aranha, um bichinho como outro qualquer, que até família deveria ter. Saí do banho sem, de fato, ter tomado banho e com shampoo no cabelo.

Pensando bem, resumir faz a situação toda ficar ainda mais patética. Heh.

In the mood... to come back to reality

2010-06-10T14:26:00.004-03:00

Cena básica no metrô:

Mulher com 527 sacolas do tamanho de melancias tenta se sentar e dá uma mega bolsada na cara da pessoa que já estava sentada. Porradão, de fazer barulho.
Mulher que estava sentada leva a mão ao rosto.
Mulher com 527 sacolas diz: "Aaaaahhh, eu não acredito! Você sujou minha bolsa de batom!!!"

Catfight.
Penas voam.

Senhora ao meu lado diz: "Mas que grosseria sujar de batom a bolsa dos outros. E era uma bolsa bonita, viu?"

Tento acreditar que estou em uma realidade paralela, em que o certo é muito errado e todo mundo come cocô.
Só pode.

In the mood... to throw up

2010-05-11T14:49:00.003-03:00

Ironia divina, definição.
s.f.Você passar a pão e água seus dias ~~de Maria del Bario~~ e sentar no bar à noite, com seus amigos, percebendo a cada levantar de copos, como a vida é meio chatinha quando se está sóbria há 20 dias. Você beber dois copos de mate e duas águas com gás e começar a se sentir mal. Você levantar enjoada e vomitar na pia do boteco toda a sua salada do almoço. Você ver toda a família dona do boteco suar a camisa para desentopir o seu vômito da pia. Você voltar sóbria pra casa e querer morrer. s.m. Vergonha própria.

In the mood... to die.

2010-05-03T14:39:00.003-03:00

Quando você começa a pensar 'o fundo do poço é aqui', seus amigos resolvem comprar SETE barris de Heineken e fazer um Oktober Fest - Off Season. Resultado? 12 horas de pura descontração tomando mate e fumando os dedos de nervoso, enquanto todo mundo fica bêbaralhaço de alegria. A segunda edição já está sendo planejada.

Okey, Murphy, you've made your point.

In the mood... to kick Murphy's ass 'till death

2010-04-27T17:33:00.004-03:00

E quando você acha que já está ruim, piora.
No domingo retrasado, meu amigo viajou cheio de chiqueza para as Antilhas Holandesas e trouxe do freeshop um simpático SIX PACK DE JACK DANIEL'S. SIX FUCKIN' PACK. Como nóis é tudo alcóolatra, ainda veio uma garrafa de JACK DANIEL'S SINGLE BARRIL, pra fechar com chave de ouro.
Ele chegou dois dias atrás.
Não posso beber.

FIM.

In the mood... to get sober.

2010-04-26T11:36:00.003-03:00

Há quase dois meses, fui ao endocrinologista para saber se eu estava engordando como uma porca nos últimos anos por motivo hormonal ou devido ao leve abuso de gorduras, fast foods, salgados da esquina, japonês e alcool. Recebi um papelzinho de pedido de exame e voltei na terça-feira passada à médica para entregar o resultado. Depois de uma breve análise, ela sentenciou "glicose alta, faça dieta ou morra obesa e diabética". Cheguei no trabalho e descobri que pela primeira vez na história da humanidade, meu chefe resolveu deixar seus funcionários apreciarem um feriado.
Ou seja, quarta e sexta livres, quase um feriadão.
Não posso beber.

FIM.

(era pra ter postado isso na quarta, mas dane-se, dói ainda, do mesmo jeito)

2010-04-19T11:54:00.002-03:00

Neguinho não tem noção da vida. Você, jovem produto da miscigenação de raças do Brasil, vira pro coleguinha e diz 'opa, dia do índio, vou ganhar presente?'. Em troca, esquisitinha ensaia uma dança e começa a cantar 'tuiuiu iu iu sou curumim iê iê, tuiuiu iu iu sou curumã arauê'. Com a mão na boca. Dando pulinhos. Aí, você vira e diz 'po, dia do índio, não do exu caveira' e a pessoa fica super ofendida.

In the mood... to drink 99 bottles of beer

2010-02-19T14:07:00.003-02:00

Você perde o restinho de vergonha dentro de você, quando bebe tanto na terça-feira de Carnaval, mas taaaanto, que perde a hora para trabalhar na quarta, é zoado por TODO MUNDO quando chega no trabalho, descobre que mandou mensagens bêbadas para os amigos dizendo que estava muito bêbada, vomita no banheiro, resmunga aaaaannf o dia inteiro, enquanto espera dar 18h para ir para casa dormir e dar aqueeela lavadinha no cabelo que fede a cinzeiro, ainda, mesmo depois do banho matinal.

In the mood... to suck it, sucker

2010-02-13T15:33:00.003-02:00

Meu colegas de trabalho sempre levam almoço para economizar. Eu acordo de ressaca dia sim, dia não e mal lembro de me vestir, então acabo sempre comprando alguma coisa relativamente saudável para comer com eles no refeitório do prédio.

Daí que no início da semana, naqueeele calor de 48,6º do Rio, eu resolvo colocar minha sola pra derreter no asfalto ao meio dia e saio para comprar o almoço. Voltando para o prédio, acendo um cigarro e vou caminhando tranquilamente evitando o piche derretido no chão. E aí começa o show, abrem-se as cortinas:

"Chupa! Chupa essa fumaça direito, menina! Chupa essa fumaça! Chupa!" - diz um velho COMPLETAMENTE ALEATÓRIO ao meu lado.

"Oi?"

"Chupa! Chupa essa fumaça direito, menina! Não sabe fumar não? Chupa!"

"AH, MEU SENHOR, VAI CHUPAR UMA PICA!".

Pronto, maluco foi embora, beijo.

In the mood... to think about the blues

2010-01-11T23:29:00.003-02:00

História antiga, mas serve de alerta. Estava eu, pouco antes do Natal, andando pelas ruas escaldantes do Rio, quando uma amiga pergunta:

- Patsy, qual a cor da calcinha que você vai usar no dia 31?

Primeiro, parei e pensei sobre essa história de ficar contando cor de calcinha pros outros. Coisa estranha, mas parece que no Ano Novo não tem problema. Inibição zero. Como ensaio de escola de samba, até levantam a saia pra mostrar.

Mas, enfim, refleti sobre a pergunta e respondi.

- Sei lá, mas qualquer cor menos azul né? Podendo pedir dinheiro, eu vou pedir saúde??? Ha!!

Passei os 9 dias seguintes cagando pura água.

FIM.

Mood: psychokiller

2010-01-08T16:31:00.000-02:00

Sabe como deve ser o anúncio de vaga de emprego da minha empresa?

PROCURAMOS

mulher entre 20 e 30 anos;

com problemas psicológicos graves;

baixa auto-estima;

completamente hipocondríaca;

com pequeno ou nenhum controle vocal;

timbre agudo, beirando o 'vou quebrar a cristaleira da vovó';

problemas com o pai, que se reflitam em uma incapacidade de lidar com o sexo masculino;
pouca ou nenhuma capacidade de escrever corretamente.

Daremos preferência à atrizes amadoras.

Pequena ou quase nenhuma disponibilidade de trabalho será analisada com carinho.

Ah. Começou uma pessoa nova no trabalho hoje. Mas o post não tem qualquer relação com esse fato. Neh.

A new mood

2010-01-06T19:16:00.005-02:00

Vou alternar entre reclamar da minha vida por aqui e rabiscar umas coisinhas aleatórias sobre moda em outro blog. Pode ficar tranquilo. Não sou pedante, metida à sabe tudo ou dou dicas do que você deveria estar fazendo com sua aparência.

São apenas coisas, sabe? Coisas.

Bem aqui: http://www.coracaodepirata.blogspot.com

:)

Almost in the mood...

2009-12-29T14:13:00.000-02:00

i'll be back, galere. i'll be back.

:)

Diiiiiie you all, diiiiiiie

2009-10-28T13:08:00.003-02:00

Eu fico o dia inteiro me policiando para não ser rancorosa demais, amarga demais, mimimizenta demais. Mas, hoje a Lívia me passou a seguinte imagem:

E desfez tudo.

Imediatamente uma lista de pessoas brotou na minha cabeça: viadinho de merda, mimadinho da porra, mal comida, estraga prazeres, mal amada toda a vida, piranha dadinha, amigo da onça, invejosinha recalcada... por aí vai.

Eu não sou uma boa pessoa, pensei.

In the mood... to be an idiot (and love it)

2009-10-19T10:56:00.008-02:00

8 de Copas

Identificando a negatividade

O 8 de Copas surge como posição de aconselhamento neste momento de sua vida, Patsy. A mensagem deste arcano é muito clara: identifique as coisas, pessoas, hábitos ou situações que não lhe servem mais e gentilmente se despeça de tudo isso. Esta é a hora de separar o joio do trigo, de encarar a necessidade de abrir mão de todas as coisas as quais você se apega, mas que não fazem mais sentido. Pode ser um processo doloroso, mas você entenderá como se trata de algo necessário. Confie! Deixe o tempo passar, ele cura todas as feridas. O que não vale é ficar se lamentando aos quatro ventos, pois isso lhe tornará alguém pouco atrativo, com quem as pessoas não desejam estar. Lembre-se que a pérola, como dizem os poetas, nasce do sofrimento da ostra. Neste momento, talvez seja bastante útil observar o sofrimento dos outros, a fim de que você perceba que há outras pessoas com dores muito mais sérias do que as suas. Quando cuidamos da dor do outro, o nosso próprio sofrimento parece se aquietar.

Arremessem legumes em mim, porque eu acredito em tarô, horóscopo, mapa astral e quiromancia.

Ééééé. Acredito mesmo, prontofalei.

Quer ver piorar?

Arremessem frutas, legumes e pedaços de carnes podres em mim porque eu acredito em tarô, horóscopo, mapa astral e quiromancia VIRTUAIS.

Personare disse que hoje é dia de mudar de vida e, pronto!, acreditei. Belive me, é muito mais fácil levar a vida sendo um pouco crédulo e idiota. Vai por mim.

(sérião, mudando de vida MODE: ON)

In the mood... for a drop of wisdom

2009-10-09T09:49:00.004-03:00

Homens nunca usam a palavra chiquerésimo. Homens de verdade.

fim.

Not in the mood to watch porn at work

2009-10-06T12:12:00.005-03:00

Eu não sei o que eu fiz para merecer as coisas que acontecem na minha vida trabalhística. Primeiro, o funcionário velho babão que entrava no redtube no trabalho e namorava "mocinhas" de boa família da Feira de São Cristóvão. E, agora, o funcionário-todo-mundo-está-feliz* que vê pornografia com o computador virado para todos. E a vergonha, aonde fica, quando você precisa interagir com a pessoa?

Porque, sei lá, do jeito que eu sou desconcertada, poderia entrar na sala com uma bandejinha de café e falar:

- Oi, fulaninho, está aqui o seu ca...cete.

Ou entrar com um pen drive na mão e dizer:

- Olá, aqui está seu pên...is.

Eu não tenho timming e não sei disfarçar. Ou seja, essa porra vai dar merda.

*protegendo a identidade do tarado profissional

In the mood... to keep a secret

2009-09-28T16:49:00.002-03:00

As coisas vão mudar um pouco nesse cantinho abandonado. Reclamar da vida, eu faço sempre, mas vou voltar a escrever aqui. Porém, vão entrar umas meninices também. Para treinar pra um projeto que vai nascer, em breve. Enquanto eu não falo o que é, cruzem os dedinhos por mim. Eu estou adorando retornar às raízes. Hu hu.

In the mood... to grow old

2009-07-27T15:01:00.004-03:00

Olha, eu não vou reclamar de nada hoje não, porque reclamar causa rugas e Dios Mio sabe que eu não preciso mais disso em mi vida.

Julho foi por inteiro o mês do mau humor, de lembrar de coisas ruins e, principalmente, de focar no futuro. Além de meio do mês, é ainda mês de aniversário, uma data que eu amava e, de repente, passei a desconsiderar. Acho que é a idade chegando. Amadurecer é um saco, não estava afim de passar por isso tão cedo, mas não adianta, já está acontecendo. Eu penso na merda da faculdade eterna de uma mente sem lembranças, do trabalho que me cansa a vida, dos planos inacabados e projetos futuros e só me falta fazer uma planilha, de tanto que analiso.

Meu gosto musical oscila entre eletro pop junkie e hillbilly de bebum, quero aprender a tocar banjo, voltar a tocar guitarra e percebo que está faltando um primer na minha vida. Mesmo. Minhas meninices afloraram ao ponto de me pegar pesquisando o preço de um kit de 88 cores de sombras no Mercado Livre. Continuo meio metidinha à besta, mandona, escrota (meu pau na sua boca) e mimadinha, mas agora NEM LIGO.

Quero minha casa, minha casa no campo, sair desta bosta que virou a casa de papai e mamãe e encher minha geladeira de imãs da bettie page semi-nua.

Queria parar de reclamar, mas oi? não consigo. Tem gente que chama tudo isso de esquizofrenia, mas, foi mal, vou chamar de amadurecer. Minha vida, eu escolho minhas crises, hunf.

plop, plop. *duas rugas brotaram*

I want some sugar in my coffin.

PS: se eu disser que, mesmo assim, estou feliz, alguém vai acreditar? porque é verdade, vejam só.

In the mood... to kill Zé Mayer

2009-07-12T14:00:00.000-03:00

Em meu TOP 5 Coisas que Trariam a Felicidade Eterna tem espaço para tudo, mas eu rezo todo dia antes de dormir para que a nº3 se realize pra ontem. Eu detesto andar de ônibus. Eu detesto TODA a experiência envolvida no ato de andar de ônibus. Eu não gosto de esperar o ônibus, das pessoas que puxam papo no ponto de ônibus, do atraso do ônibus, dos vendedores de amendoin de ônibus, das pessoas que cantam ou ouvem algo que elas chamam de música, no último volume, dentro do ônibus, dos motoristas sem mãe, das freadas surpresa, do cheiro das pessoas, das baratinhas no verão, ônibus, ônibus, ônibus, TUUUUUDO. Bom, não preciso dizer que a nº 3 é NÃO UTILIZAR ESTE MEIO DE TRANSPORTE NUNCA MAIS NA VIDA, né?

Mas piora, porque eu atraio maluco, né? No ônibus é ainda pior.

Sabe quando o ônibus inteiro está vazio e a velhinha senta do seu lado? Pois é, acontece comigo o tempo todo e, juro, eu odeio falar com desconhecidos. Mas, a velhinha sentou do meu lado e sem olhar para minha cara ou me dar bom dia, desandou a falar do falecido marido, que completaria 83 anos naquela data... SE ELA NÃO TIVESSE MATADO ELE.

...

Não, ela não enfiou uma faca no peito dele ou colocou arsênico no café. Nada tão romantizado. Parece que o cara batia muito nela e nas filhas, era jogador, beberrão e tinha muitas dívidas. Um belo dia, depois de apanhar horrores, ela caminhou até o estabelecimento de um dos bicheiros que esperavam receber (muito) dinheiro atrasado do marido e deu seu endereço.

Ela ficou passeando pelo bairro da Leopoldina durante algumas horas com as filhas e, quando chegou em casa opa, mataram meu esposo. Ai, que tristeza.

Tipo, velhinha ídola s2 forever, porque eu tenho horror a esse tipo de homem José Mayer lifestyle, sou machão, bato em mulher e cuspo no chão. Mas, sentar do meu lado e contar isso, assim, DO NADA?

Me-re-ço.

(ó, post dedicado à Raquel, que tem o melhor nome de blog do mundo. Enquanto a velhinha contava a história eu só conseguia lembrar dela hahaha)

*como eu adoro acumular funções, além de estar toda terça-feira no Corporativismo Feminino, estou aos domingos por lá falando de moda no CF trés chic.

In the mood... to shave, shave, shave!

2009-07-09T23:50:00.001-03:00

Cabelo normal não é meu forte, aliás normalidade em geral. Mas, ainda assim, o mundo ao redor não se acostuma. E olha que meu padrão de esquisitice é nível 3 de 10, comparado à galera Look at This Fuckin Hipster, mas beleza. Eu que sou esquisita, a-ham. Com o cabelo entrando em uma vibe Baby Consuelo, achei esperto mudar o visual, mas, antes de fazer o corte muderno, comentei o assunto com os amigos mais próximos. O resultado de uma dessas conversas foi o seguinte diálogo:

Pip, você é meu melhor e mais antigo amigo, mas eu jamais falarei da minha depilação íntima ou meu asseio pubiano com você, fique tranquilo. Aliás, isso vale para o resto do mundo, beijo.

No fim das contas, o resultado ficou um charme (novamente, do cabelo da nuca).

Pica atrás

E, de frente, um cabelinho que ainda me possibilita trabalhar e não ser expulsa de casa.

Mommy's little monster

Next stop, mohawk. Berenice, segura.

(tanta coisa para reclamar, mas uma preguiiiça de escrever: dinâmica de grupo, namorada nova do chefe, diálogos no 472. ain, preguiça, preguiça do mundo. estão colocando dramim na minha água, só pode.)

In the mood... to WTF?

2009-06-30T01:18:00.002-03:00

E, só para deixar bem claro, mocassins com meia branca foram ícones de uma época muito triste de nossas vidas.

Sorry Michael, but they don't really care about us.

Até tolero a luvinha prateada, mas mocassim? Com meia branca?

O pior de uma época.

In the mood... to cry Melissa a river

2009-06-26T20:15:00.000-03:00

Meu deus, morri. Infarto do miocárdio, Michael, me espera que eu estou chegando. A Melissa (morro, mas não aceito Jelly) lançou a sandália Ashia/The Wizard of Oz e JESUUUUS, eu preciso desse mimo nos meus pés. Esses meus pobres pés cansados precisam de um agrado. Ser obcecada por sapatos é um problemão. Especialmente quando você tem uma predileção obsessiva por sandálias de plástico de R$139,00. Plástico é o que mata. Porque Melissa me dá chulé (boto a culpa no sapato meeermo) e ainda derrete quando eu piso em bituca de cigarro.

Mas, de volta à obsessão. Eu entrei no site da Melissa e perdi umas duas horas da minha vida vendo sapatos que nunca vou ter. Nunca não é exagero porque, se eu fosse comprar meus favoritos de uma só vez, iria à falência. E, se eu me controlar e comprar um por mês, tenho que rezar para a coleção durar o ano inteiro. Ou seja, ppfffffff.

Partindo do princípio absolutamente incorreto de que eu sou uma pessoa calma e controlada, vamos dizer que eu queira apenas a Melissa Wizard of Oz. R$140,00 fazem falta na minha vida, especialmente com o salário de merda que eu ganho. O único porém é que eu sonho em ter sapatinhos vermelhos purpurinados da Dorothy desde os 5 anos de idade. Preciso desse glitter todo na minha vida. Daí vem toda a comoção.

"Mas, Patrícia, você não tem 1m71cm e odeia ser alta demais? Como vai usar esse sapatinho que tem um salto realmente considerável??" - alguém perguntaria. Bom, eu usaria uma só vez e depois ele ficaria para TODO O SEMPRE dentro de sua caixinha com cheiro de sapato novo. E , vejam bem, isso qualifica meu consumismo como doentio. Loucura, te dedico, sempre.

Sendo assim, fiz um planejamento para o resto do ano:

Agosto (Já tenho o normal, esse tem cristais com nome impronunciável, custa R$600,00!! Em agosto eu vou vender um rim, aquele ainda não afetado pelo alcoolismo latente)

Setembro (Mês de dúvidas, preto ou marrom? Mas eu não odeio marrom? WTF? Porque Melissa faz isso comigo?)

Outubro (Faça uma criança feliz, me paguem esse sapato. Está faltando um coração de acrílico gigante na minha vida)

Novembro (Yellow is the new black, galere. Imagina isso com um vestido preto e só. Loosho)

Dezembro (Me vejo toda de branco usando esta beterrabinha ambulante na Praia de Copacabana abraçando desconhecidos com a chegada de 2010. Vizualizei, fudeu. Preciso fazer acontecer)

And this are the days of my life. Pensando em sapatos e programando minha vida em função da compra deles. Essa é a merda que acontece o tempo todo, todos os dias, 365 vezes por ano, na minha cabeça. E essa é a reclamação de hoje.

In the mood... to complain again and again

2009-06-03T19:27:00.005-03:00

Impressionante como eu nunca tenho sorte com meios de transporte. Dessa vez meu problema é com o 472, condução única para o estágio nosso de cada dia. Não sei como essa linha de ônibus não ganhou ainda uma matéria de capa na 4Rodas ou um especial no Esporte Espetacular, porque mermãããão aquilo é um celeiro de grandes nomes do automobilismo em velocidade, hein? Você está paradinha no ponto, às sete da manhã, com cara de cu arrependido e eis que surge o contorno esverdeado do 472 ao longe. Seu coraçãozinho se exalta, a brincadeira começa. Será que ele irá parar? Será que ele irá parar a 40m do ponto e arrancar assim que você iniciar a corridinha da vergonha em seu encalço? Será que ele irá ultrapassar o sinal fechado, pegar o camelô de amendoins fora do ponto e deixar você desolada, com cara de "acabou meu hipoglós", no meio da rua? Não sei, ninguém sabe. No 472 tudo é possível. Abre o olho, Felipe Massa.

xxx

Mas, legal mesmo é estar sonambulando no ponto de ônibus, em uma manhã fria, porém ensolarada, e atentar para o canto dos pássaros. Dois rouxinóis me surpreenderam nessa ~~madruga~~ manhã com um showzinho particular. Eles cantavam, pulavam e balançavam suas asinhas emplumadas para cima e para baixo. Cheguei a perder dois ônibus observando o casalzinho simpático. Nem liguei, estava tão bonito. O sol nascia refletindo um tom alaranjado na água pastosa da praia, o vento batia em minha face e sussurrava em meus ouvidos, e os dois passarinhos que cantavam e dançavam... COMEÇARAM A COPULAR loucamente na minha frente. Durou, sei lá, 20 segundos no máximo e um deles foi embora. Voltou o silêncio e a única coisa que eu consegui pensar é que eram 7h da manhã e aquela rouxinolzinha já tinha feito sexo e eu não. Me internem, por favor.

In the mood... to set the workplace on fire

2009-05-18T21:20:00.001-03:00

Parece mentira. Sempre parece mentira.

Mas liguei para a assessoria do Governo do Estado para saber informações de uma rodovia também conhecida como Via Light. Bom, fim do dia, estou cansada, já fui repassada para mais de cinco setores, ouvi pelo menos quatro musiquinhas irritantes de espera e tenho vontade de tacar fogo em alguém, maaaas tenho que mostrar serviço. Mostrar, né? Fazer é pedir demais às 17h45m.

Pergunto: "Fulaninha das Couves, como já dito à Ciclano, Beltrano e cia, eu preciso de informações a respeito da expansão da Voa Light".

Sim, eu disse Voa, mas oi, foi quase um erro de digitação. Na minha cabeça, assim como no teclado, o O fica perto do I. Super compreensível, se eu não tivesse recebido a seguinte resposta:

Anta responde: "Voa Light?A senhora se enganou, aqui é a assessoria de imprensa de Secretaria Estadual de Obras e Transportes. Talvez a senhora queira falar com a Light, que é uma prestadora de serviços para a Prefeitura, aguarde que eu irei transferir novamente a ligação para a ouvidoria e lá te encaminharão para o setor desejado".

Musiquinha...

Imagino Deus sentado na nuvem lá em cima rindo horrores de mim.

In the mood... to be afraid

2009-05-11T12:55:00.003-03:00

Fui usar o computador da minha nova companheira de trabalho. Comecei a digitar o endereço que eu queria:

www.red

mas o computador completou:

www.redtube.com

q?

Mas what the fuck é RedTube?

Google responde: The Free Sex Video Community. Red Tube - Upload and Download your favorite Porn Videos.

Olhei o histórico do pc e tinha mais, muito mais.
Estou choquê de la passê.

Gettin the mood... to go NUTZ

2009-04-18T16:50:00.003-03:00

Tá, filosofia barata, mas isso não sai da minha cabeça. Tem um sanduíche hot pocket no meu congelador e nele está escrito: SABOR PICANHA. Mas daí eu comecei a viajar na palavra sabor e, bom, sem querer dar uma de Chaves, o suco pode ser de laranja, que parece limão, mas tem gosto de tamarindo. Aquele sanduíche mánumépicanhanemacaráleo. Ele pode até ter o gosto, mas é uma carninha de terceira qualquer, certeeeeza. Como o hot pocket de carne de frango, que possui nos ingredientes do pacote a mensagem "hamburguer produzido com carnes bovina, suína e de aves". Só eu acho isso vago e nojento? Estou perdendo meu precioso tempo, minha tarde de ressaca pensando nos verdadeiros ingredientes do hot pocket picanha e, olha, eu nem como carne bovina.

Loucura, te dedico.

Gettin the mood... to lose my head

2009-04-13T11:34:00.003-03:00

Eu baixei as duas primeiras temporadas de The Tudors. Foi minha realização. Já tinha assistido aos oito primeiros episódios na televisão, mas meu netcat babou, então resolvi baixar tudo. No começo da segunda temporada, depois de mais de doze horas de apego com estes personagens sensacionais, eu lembrei que essa não é uma história com final feliz. Aliás, eu tive um flashback das aulas de História no colégio e... meo deeeeus, quero ver Ana Bolena sofrer mais nãããão. Mas não adianta porque Henrique vai cortar a cabeça dela fora e não há nada que possa ser feito. Não adianta torcer, sabe? Como em novelas, você ainda espera que algo mude nas próximas semanas, a vilã queime no fogo do inferno, enquanto a mocinha volta para os braços do amado. Não. Não dá pra torcer, ter fé no amor deles ou no nascimento de um filho homem, blá blá blá, porque NÃO ACONTECEU. Séries baseadas em fatos históricos são uma bosta, prontofalei. Elas podam minha liberdade artística e imaginativa. Se um dos produtores desta série eu fosse, este argumento usaria. Humpf.

A cada dia que passa descubro novas formas de ser mongol. Estou em constante atualização, impressionante.

Gettin in the mood again

2009-04-09T17:36:00.002-03:00

Ontem, um menino de rua tão pequeno que mal alcançava a metade da minha coxa passou por mim e disse "porra, ques peitão, posso dar uma mamadinha?". Sim, "ques peitão", dito desta forma. Sim, mamadinha, nos meus "peitão". Medo dessa criança. Acredito que já exista bizarrice o suficiente na minha vida para retomar esse blog.

Só preciso de um layout de verdade, mas não sei aonde encontro legais. Alguém ainda passa por aqui, alguma dica?

*bola de feno rolando*

I'll never be in the mood, thanx sucker

2009-03-01T02:51:00.003-03:00

Eu só queria dizer que esse blog acabou e que eu vou ficar bem. Não estou bem agora não, mas vou ficar. E, também, preciso dizer que amor é uma palavra superestimada.
Porque se ele me amasse não tinha cagado tudo em 3 dias. Aliás, com uma criatura eca. Porra, feia pra caráleo e sem a menor noção de estilo. Esmigalha os caquinhos do meu coração com algo decente, vai. Aquilo não vale meu pé gordinho com chulé. Eu sou bonita, inteligente e te fiz feliz. Ela já entra perdendo em dois quesitos.
E, oi, eu estou bêbada.
Vou me arrepender te ter escrito isso amanhã quando eu acordar? Vou.
Tomara que, um dia, ele também por ter jogado mais de 4 anos pelo ralo.

E eu queria estar falando isso pra ele, mas se eu fosse uma pessoa sensata não estaria bebendo TODOS OS DIAS DA MINHA VIDA pra esquecer o inferno que ele fez da minha existência, então escrevo aqui.

E não me julgue, a dor é enorme.

Novo blog assim que eu juntar os cacos. Eu aviso.

In the mood... to drink lots ands lots of vodka

2009-02-08T04:17:00.003-02:00

Gente, eu estou bêbada, acabei de chegar em casa ha! BÊBADA PRA CARÁLEO (oi, amiga querida, vomitei no seu banheiro, foi mal, espero ter te contado isso antes de você ler este texto) e encontrei minha mãe acordada lendo um panfleto de férias na Bahia. São quase QUATRO DA MANHÃ. Vontade de gritar e mandar ela dormir, mas relevei, afinal eu acabei de chegar em casa bêbada. (Amiga, obrigada por ter enfiado vodka na minha goela, te amo)
Mas, então, minha mãe, ainda olhando pro panfleto me solta a pérola:

- Filha, você pode fazer um orkut pro Tobby?

Tobby é o meu cachorro.

...

Vou vomitar mais um pouco e dormir.
Estou precisando.

In the mood... to... whatever

2009-01-30T01:10:00.004-02:00

Segundo o orkut, os meus "amigos" acham que sou 90% legal e confiável, mas apenas 80% sexy.
Espero que seja um bug do orkut.
Só pode.

Porque não é por nada não, mas sexy is my middle name. Heh.

Post irônico e non-sense do mês. Check.

Lembrete do dia: quando se está na merda, ouvir Billie Holiday só piora. E muito. Beijos.

In the mood... to catch a cab

2009-01-27T22:40:00.003-02:00

Pequenas gotinhas de sabedoria germinadas (???) pelo tempo, experiência e longas viagens para o trabalho:

- Se você está com muita pressa, inevitavelmente pegará o único ônibus que faz o trajeto Zona Norte / Zona Sul para turistas. Velocidade 40km/h. Paradas estratégicas em pontos turísticos. Favor avisar ao motorista que a Praça da Bandeira não é um ponto turístico. A menos que ele esteja focando a Vila Mimosa. Pelo menos, se ele passasse por lá, a viagem seria mais engraçada.

-Se você está com muita vontade de fazer xixi, inevitavelmente pegará o mesmo ônibus citado acima. E ainda vai chover.

- Se você está com tempo de sobra e quer mais é curtir uma viagem tranquila para não ter que esperar alguém ou alguma coisa em seu local de destino, inevitavelmente pegará um ônibus guiado por um tradicional motorista-sem-mãe. Um dos tipos mais comuns do Rio de Janeiro. Fazem da sua viagem um inferno, já que não há concentração no mundo que resista às curvas enlouquecidas, aos buracos que o fazem saltar dois metros acima da cadeira e às freadas súbitas que promovem uma bonita dança das cadeiras. Ler? Ha. Tenta a sorte. Heh.

- Se você está com fome, inevitavelmente morrerá de fome, já que Murphy é o Senhor e nenhum ambulante tentará vender um biscoitinho de polvilho ou um pacotinho de amendoim na sua condução (momento talk like a paulistano). No máximo entrará um vendedor de descascador instantâneo de legumes ou um daqueles rapazes que destribuem papéis pedindo sua singela contribuição para alguma instituição que você nunca ouviu falar em sua vida inteira. Clássico. O mesmo se aplica à sede.

Prevejo uma parte 2.

E o trabalho from hell vai bem. Bem mal. Ainda espero propostas de emprego em patsygrrrl@gmail.com.

(por favoooooooooooooor hahahahaha)

In the mood... to buy cowboy boots

2009-01-22T01:34:00.008-02:00

Daí que chove horrores e eu chego em casa um pinto molhado, pisado e cuspido - ai, como sofro -, deixando um rastro de lama pela casa e minha mãe pergunta:

- "Minha filha, mas por que você não usa aquele sapatinho que seu namorado te deu de Natal quando chover forte assim? O pretinho fechado".

Ai. Taquicardia.

O "sapatinho pretinho e fechado" é esse aí ao lado.

Resposta óbvia:

- "Mãe, essa é uma Melissa Joy, edição limitada, feita pelo Alexandre Herchcovitch. Não é pra usar na chuva, ora bolas! Não é feito nem pra usar, pra falar a verdade" - grito, ofego, resfolego.

Mãe:

- Ué, mas não é só um sapato?

Juro, fui trocada na maternidade. Só-isso-explica.

UPDATE: Hoje é dia de ler a Patsy no Corporativismo Feminino de novo :)

I'm in the mood

2009-01-19T01:20:00.006-02:00

A gente *cof* dança *cof*

Tá, não, mas a gente sai bem na foto.

Reclamar de nada hoje não. Estou feliz, deixa eu aproveitar que passa já já. Aliás, hoje eu volto ao buraco do inferno que também atende pelo nome de trabalho e já viu, né? Depressão e sofrimento. E uma vontade fodida de ficar em casa - no AR-CONDICIONADO com hífen? - vendo Big Brother e Sessão da Tarde. Idéia de jericó conseguir um emprego em temporada de BBB, Patrícia. Admite que gosta e senta pra assistir as aventuras dos guerreiros e guerreiras da nave maisZZZzzzzZZzzz...
Hate Beeal.

In the mood... to set the new workplace on fire

2009-01-15T01:41:00.003-02:00

Daí que minha nova companheira de trabalho vira pra mim e pergunta:

- Como assiiiiiiim você não conhece a Namastê, o The Ville e o Club Unique?? São AAAASSS buátchis da viiiida! De que planeta você veio??

Pois é, né? De que planeta EU vim é, definitivamente, a pergunta mais relevante dessa frase. Aham Cláudia, senta lá.

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Fiz minha estréia bonita no Corporativismo Feminino!
Tá aqui.
Nada mais bonito do que escrever sobre coisas legais, com meninas legais, para meninas legais. E alguns meninos que gostam de meninas legais também, né?
Toda felizona me achando na buátchi. Vou comemorar na The Ville com as pirigueti!

Namastê!

Not in the mood

2009-01-13T22:31:00.001-02:00

Meu novo emprego é uma merda. Merda. Meeeerda.

Odeio ter que arranjar empregos merda pra pagar as contas, comprar minhas coisas.
Mega Sena, Deus. Dá uma ajudinha aí, porque tá foda.

In the mood... to save my soul

2009-01-12T20:44:00.005-02:00

O universo me pressiona, juro.

Acordei com um amigo me ligando para falar coisas aleatórias e me chamar para um passeio no fim de semana e tal. Papo vai, papo vem e ele diz: "Po, ontem eu vi 'True Lies'! Lembra desse filme? É muito foda!". Sorri e concordei, mas algo me incomodava...
Aaaah, lembrei. A Lívia e o Marcos também comentaram que assistiram esse filme há pouco tempo. "True Lies". "True Lies". Hmmm...

Daí liguei a televisão e fiquei passeando entre centenas de canais sem sinal, imaginando os programas que estava perdendo. A NET continua de sacanagem comigo. Já não acho que seja Deus, a gente se acertou nos últimos dias.

Mas continuei zapeando - essa palavra realmente existe? - e, para minha surpresa, o TNT funcionava, mas não exibia o filme anunciado. Estava passando "O Mentiroso", com Jim Carrey. gente, amo esse filme. Acho que é "Liar, Liar", em inglês. Hmmm... "O Mentiroso", né? Veja bem...

... o universo me pressiona e não sabe disfarçar.

Eu admito, não sei nada de Photoshop. Prontofalei. Argh, vou ter que me entregar. Malditas decência, moral e ética.

Psiu? Tenho uma novidade tão bonita e tão legal =)
Mas só conto na quarta-feira. Ééééé, só na quarta.

In the mood... to ceeeeeelabrate good times!

2009-01-09T12:21:00.005-02:00

Esse relato poderia começar com a seguinte frase:

Oi, meu nome é Patrícia e eu estou empregada!

(fogos de artifício, coral ao fundo cantando "Aaaaaleluia")

Mas, também poderia começar com esta frase:

Oi, meu nome é Patrícia e eu menti para conseguir um estágio!

(vaias, xingamentos e som de ovos e tomates alvejando meu corpo)

Aaaah. Deve existir um Photoshop for Dummies no Google.

Deus, diga que existe um Photoshop for Dummies no Google, por favor. Grata. E aproveitando a oportunidade - já comecei a pedir mesmo, então melhor continuar - gostaria de pedir uma nova chance na Mega Sena. Devo dizer que não foi justo de sua parte ter dado todos os 45 milhões para uma pessoa só, quando eu disse claramente que me contentaria com 15 milhões. Mas entendo que o Senhor tenha ficado magoado pelo excesso de adjetivos pejorativos que utilizei junto ao Seu nome quando a televisão saiu do ar, de novo. Entendo Sua raiva, mas caaaaaara, tirar a NET do ar no meio de "Assombrações", DE NOVO, é absurdo. Mesmo, acho que toda essa birra não é digna do Pai de Todos. Ficadica. Beijo, Patrícia.

(obrigada ;*)

In the mood... to fly to Curitiba - Rotterdam PSYCHO!

2009-01-06T22:53:00.006-02:00

São Longuinho, São Longuinho - agora sem trema
se você encontrar um emprego para mim... eu não te dou nada não, até porque não acredito em santo, mas vou conseguir ir ao Psycho Carnival e vai ser tãããão legal.

Empregos à parte, a vida seria bem mais fácil se eu tivesse gostos mais simples.
Por exemplo, estava lá nas atualizações do Orkut, as fotos da minha prima no show do Exaltasamba no Circo Voador. Eu poderia estar lá, com ela, mas nãããããão. Vai gostar de psychobilly, então se fodeaê Patrícia.

Mas, sério, Exaltasamba? Cara, quem em sã consciência ouve isso? Tinha que ser alguém da minha família, claro. Sorte que ela mora no 12º andar. Imagine ouvir o Exaltasamba da vizinha/prima durante o dia inteiro sem nem poder mandar tomar no... ah, não gosto dela mesmo, vai tomar no cú. Com acento e ênfase.

Mané Exaltasamba...

(48 horas sem cigarro e eu já estou xingando primas que não vejo há semanas. é dura a vida de um viciado)

In the mood... to be the biggest loser

2009-01-06T12:35:00.004-02:00

Momento de catarse.
Peso é assunto delicado e o meu peso é um assunto ainda mais delicado, pelo menos para mim. Mesmo assim, preciso dizer que ontem eu assisti ao programa "The biggest loser", que eu acho que se chama "Perder para ganhar" por aqui. Adoro este programa. Me comovo com as histórias do povo que não está acima do peso por preguiça, mas que tem um problema de fato. Choro com eles. Xingo os treinadores com eles. Faço as contas e calculo quanto falta para que eu também entre nas estatísticas de obesidade. Tenho verdadeiros surtos psicóticos e passo a medir a circunferência de minhas coxas enquanto observo a televisão. Viro a lôca das calcinhas e deixo minha sanidade mental fazer um lanchinho na cozinha. Aliás, isso define consciência pesada. Ha. Ha. Purum pshhh.

O episódio de ontem, como sempre, foi fenomenal, sobre duas famílias que trabalhavam em restaurantes e viviam cercadas de comida por todos os lados. Quase a minha vida, exceto que não trabalho em um restaurante com minha família. Mas, ainda assim, vivo rodeada de comida por todos os lados. Não sei como acontece.
Daí que durante a primeira pesagem, uma das mulheres da família italiana sobe na balança e oê! ela pesa 74kg! SETENTA E QUATRO QUILOS.

...

Espera um segundo, eu peso 74kg.

...

Okey, não preciso mais medir porra nenhuma porque cheguei ao nível de obesidade que faz as pessoas participarem do "The biggest loser". Alguém, por favor, me inscreva agora. A-go-ra.

In the mood... to feel se-se-sexy

2009-01-03T16:51:00.003-02:00

Dia 31 de dezembro - 21h30m
Indo para festa de reveillon em Laranjeiras
Usando vestido branco frente única
Comentário de um bêbado na rua:
- Ê, lá em casa hein?

Dia 1º de janeiro - 14h45m
Voltando para Laranjeiras para o dia de faxina pós-festa
Usando saia lápis listrada de azul e branco com fenda atrás e camiseta Jack Daniels
Comentário de um motoboy:
- Se minha namorada tivesse essas coxas eu já tinha casado com ela há anos!

Dia 3 de janeiro - 15h15m
Voltando de almoço na casa do namorado
Usando calça jeans capri, bata de leopardo e óculos escuros super Jackie O.
Comentário do motorista para o trocador:
- Essa daí é muito fashion. Essa tigresa roubou meu coração.

Em 2009, ninguém me segura.
Ô.

In the mood... to wait and hope for the best

2008-12-31T12:49:00.005-02:00

Droga, nesse fim de ano corrido, cheio de problemas financeiros e psicológicos, me esqueci da cartinha do Papai Noel. Esse é um projeto sério, mesmo que seja apenas uma anotação mental e não uma carta de fato, e sempre me conforta. Mas passou, perdi minha chance, vou ter que apelar feio nos pedidos de Ano Novo.
Mais do que resoluções de Ano Novo, eu traço metas e objetivos sérios. Tirando os clássicos "perder 12kg" e "parar de roer unha", o projeto costuma ser levado a sério. Em 2009 eu vou apelar. Criei minha listinha:

Resoluções 2009 bombando

- Parar de fumar. Mesmo. Cansei dessa porra, estou me sentindo mal, não dá pra viver bem fumando.
- Beber bem menos. Também é uma questão de saúde e bem estar. As minhas ressacas não são mais as mesmas, elas são 527²³¹²³ vezes piores. E estou inchada de álcool, jesuuus me salva, porquêêê cheguei nesse ponto? Saudade dos meus 18 aninhos. Ai, ai.
- Parar de roer unha. E agora é sério, porque comprei um daqueles líquidos esquisitos para passar nas unhas que tem gosto de cocô em conserva. Jamais colocarei a mão na boca novamente.
- Conseguir um emprego. A idéia inicial era conseguir um emprego fodão, mas sabe como é, né? Os tempos estão difíceis, a crise está chegando dicumforça, não dá pra exigir muito.
- Amor. Não um novo amor, pelamordedeus, estou bem servida, grata. Mas quero mais amor, sabe? Amor, carinho e dedicação. Papai do Céu sabe do que estou falando e sabe que eu mereço mais em 2009.

Sendo assim, se fode aê 2008. Ano ruim pra caráleo.

In the mood... to be afraid

2008-12-26T19:48:00.005-02:00

Entreouvido em um ponto de ônibus da Zona Sul:

- Mãããããe, por que o Papai Noel não gosta de mim? - choroooso.
- Ciclaninho, o Papai Noel gosta de você, só não conseguiu te dar tudo o que queria - dá um gole grande da latinha de cerveja que segura.
- Mãããããe, ele não trouxe o WXYZ 3000 - sei lá, era um nome com letras e números, parecia vídeo-game.
- Provavelmente ficou difícil pra ele carregar tudo - arrota.
- Mas ele só trouxe coisas pequenas pra mim - suuuper emburrado.
- Mas era tudo o que você queria - faz sinal para o ônibus errado, xinga.
- Mas eu queria mais do que tudo o WXYZ 3000 - pirralho chaaaato sacode a mãe inteira enquanto diz isso.
- Ele fez o que pôde, Ciclaninho - caga pro filho, enquanto tenta separá-lo de suas pernas.
- No próximo Natal vou pedir uma mãe nova - chato, chato, chaaaato e agora com maldade nos olhos.
- Ciclaninho, se Papai Noel fizesse milagre, você não teria nascido e seu pai teria um pau maior.

FIM.

...

Me-do.
Deveria ter ficado até o final para descobrir como exatamente essa mulher deve ter assassinado seu primogênito - aparentemente, a última criança a acreditar em Papai Noel - com doze facadas, ali mesmo, no ponto de ônibus, mas juro que senti ME-DO. Quem fala assim com os filhos? Quem tem filhos tão estranhos? Quem?
Gente, Bukowski tá aí, em qualquer esquina. É só a gente parar e reparar bem.

In the mood... to dream of a white Christmas

2008-12-22T21:22:00.010-02:00

Pura emoção. Me sinto em um comercial da Coca-Cola filmado na Nova Iorque dos anos 50. A noite está fresca, a televisão saiu do ar e eu estou lendo um livro. Seleciono uma coletânea de swing e jazz no computador e percebo que algum instrumento não está acompanhando a música. Diminuo o volume e descubro que, para minha surpresa completa, o som pertence a um saxofone sendo tocado em algum lugar pela vizinhança. É lindo. Parece que a música é "White Christmas". Estou sentada, lendo um livro agradável, bebendo chá gelado - casa dos pais sucks - e ouvindo o delicioso som de um sax sendo tocado lá fora. Não me surpreenderia se nevasse. Agora sim é Natal.
Aho que vou chorar.

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UPDATE: Caráleo, ninguém me deixa ter um Natal decente nessa porra. É óbvio que a pessoa estava começando a aprender a tocar sax, assassinou "White Christmas", emendou em algo que lembrava vagamente "Asa Branca" - o que foi assustador - e terminou sendo vaiado por TODO um público de vizinhos de meia-idade que, assim como eu, devem ter criado fantasias sobre o verdadeiro espírito de Natal estar na música e as criancinhas serem o futuro do planeta. Futuro do planeta my ass. Natal my ass.
Acho que vou chorar.

In the mood... to get into the groove (parte 1)

2008-12-21T12:24:00.013-02:00

Mais do que um dia de show da Madonna, 14 de dezembro foi o dia em que descobri que sou, oficialmente, um dos maiores pára-raios de maluco do universo. Preciso conseguir logo meu registro no sindicato e passar a usufruir dos direitos e regalias da classe. Tá foda.

O fato é que cheguei em um Maracanã lotado às 19h30m, completamente sozinha, com uma capa de chuva verde-limão dentro da bolsa de pelúcia vermelha e a dor de barriga do século. Não tem jeito, isso acontece desde a infância, o "friozinho na barriga" passa para o estágio "borboletas no estômago" e, quando já estou me acostumando, vira "dor de barriga ululante". Hell inside.
E foi nesse estado que contornei o Maracanã inteiro em busca da fila das Cadeiras Laterais 2 e descobri que era exatamente aonde eu estava no começo da busca. E também foi assim que consegui, de alguma forma, entrar na fila de Cadeiras Centrais e ser realocada para a área correta como se estivesse tentando assaltar a H.Stern. E também dessa forma entrei em um estádio lotado enquanto um suposto DJ tocava "Born Slippy" do Underworld - só uma das músicas mais fodassas do universo. Eu era o reflexo da emoção, mas estava sozinha e abandonada.
(pausa para self-pitty)
Porém, a mesma capacidade que tenho para me isolar, pode ser usada - de forma interesseira MODE: ON - para me aproximar das pessoas. E, em meio a 70 mil pessoas, eu conheci apenas os casos de internação, certeza.

Me aproximei de quatro rapazes, dois cariocas e dois do Piauí. Um grupo animado. A princípio super agradáveis, apenas muito emocionados. Mas isso foi o princípio. E como toda história tem meio e fim, ainda tinha muita água para rolar. Literalmente, já que um minuto antes do início do show, São Pedro resolveu abrir as torneiras. Admito que foi engraçado ver que a maioria das pessoas preocupadas com suas chapinhas recém feitas eram meninos, mas eu também tinha me produzido para a Diva, então saquei minha capa verde-galvão-filma-eu da bolsa.

E, nesse momento, o palco se iluminou e uma projeção mega hightech começou a ser exibida nos telões. O Maracanã veio abaixo. E em meio a tantos berros descontrolados, um se destacava. Era X*, um de meus novos amigos piauienses que sofria espasmos e convulsões de olhos vidrados no palco. E assim que Madonna surgiu, sentada em seu trono lindo de musa eterna do Pop, meu amigo... desmaiou.

...

É, desmaiou.

...

Olha, juro que eu me emocionei, mas ele desmaiou.
Mas não poderia ser um desmaio qualquer, né? Ele levou sua mão à testa e com um suspiro final disse: "é ela. Ooooh". E apagou. Foi de uma delicadeza de causar inveja e até teria sido glamuroso se ele não tivesse apagado no chão encharcado no Maracanã e, em seguida, tivesse sido semi-pisoteado pelos próprios amigos. Mas vá lá, foi bonito.

Pouco depois, lá pela quarta música - o assassinato de Vogue - eu percebi que minha pele estava estranhamente gelada em diversos lugares cobertos pela capa.
Estranhei e passei a mão em meu braço.
Encharcado.
Passei a mão em meus cabelos.
Encharcado.
Passei a mão em minhas costas.
Encharcada.
Sério, algumas coisas só acontecem comigo. Percebi que minha capa verde-limão não era impermeável. Repito, minha capa DE CHUVA não consegue barrar a CHUVA.
Levemente emputecida, me livrei da capa e dancei, cantei e principalmente chorei horrores.
Tento explicar isso para todo mundo que me pergunta do show, mas não tem muita explicação. Eu gosto demais da Madonna e ponto. Gosto até dos filmes, o que qualifica meu estado como doença crônica terminal. Então, desde que ela pisou no palco até o metrô no caminho de volta, permaneci em estado catatônico total. Chorei MUITO, MUITO MESMO. Foi ridículo e fico feliz que tenha chovido, assim ninguém pôde ver as lágrimas descendo em cascata pelo meu rosto. Os momentos de pico foram as músicas antigonas. Acho desidratei no nível máximo em Like a Prayer, mas Borderline também me destruiu.
Foi aí que decidi beber alguma coisa e alguma coisa no meu dicionário significa álcool. Não me lembro se apontaram uma arma ou um facão para minha cabeça, mas sei que paguei R$5,00 por uma latinha de Skol e ainda fiquei feliz.
"Nossa, que copão", pensei. "Como vou beber tudo isso?", indaguei. E aí percebi que eles estavam abrindo latinhas e jogando nos copos enormes, ou seja, metade daquela porra era espuma.
Meus novos amigos eram mais drásticos e abastados. Pagavam R$15,00 por doses de "uísque". A-ham. É, "uísque". E ficavam feliiiizes.
Papai estava certo, a ignorância é uma benção.
E o dinheiro também.

A cereja do bolo, de fato, foi o meu showzinho particular com aulas de coreografia, por Y e Z*. O engraçado é que, em condições normais, eu jamais rebolaria daquela forma em meio a 70 mil pessoas. Mas deixei a vergonha me esperando na porta e dei férias ao bom senso no início do mês. Os meus novos amigos esqueceram a sanidade mental na maternidade, ou seja, nada os impedia de fazer as coreografias completas, com direito a mão no chão - dois palmos de água na verdade - e chutes pro alto. Medinho. Não conseguia nem levantar os braços sem doer. Estou veeeelha.

Assim que a última música acabou e as luzes se apagaram, todos correram frenéticamente para a saída. Povinho apressado. Nesse tumulto me perdi de meus amigos e constatei que todo o conteúdo de minha bolsa havia se liquefeito. Incluindo minha identidade, o ingresso e o simpático palpel com e-mail e orkut de meus novos amigos. Bye, bye my dears. "Qualquer dia, amigo eu volto, pra te encontrar... Qualquer dia, amigo a gente vai se encontrar". Ou não, foda-se.

A experiência termina com alguns aprendizados:

Nunca mais ir a qualquer show sozinha.

Nunca mais acreditar quando a organização de um evento diz que é proibido entrar com guarda-chuva.

Nunca mais dizer que sou uma mocinha. Depois de conhecer meus quatro novos amigos, percebi que sou macho para caráleo.

Depois desse desgaste todo, não sei como criei forças para ir no show de segunda...

*MEMÓRIA MODE: OFF até 2009. não lembro o nome de nenhum dos meus novos amigos.

In the mood... to celebrate!

2008-12-20T14:53:00.006-02:00

Êêêê! É um milagre! Ganhei uma promoção!
Desde pequena eu tenho me aventurado em todo o tipo de concursos malucos, mas sempre fui infeliz. Nunca ganhei na Mega Sena, o Caminhão do Faustão nunca parou na porta da minha casa, o programa Tentação nunca me ligou, a Capricho nunca publicou minhas cartas.
Ninguém sabe como isso pode ser traumatizante para uma mocinha como eu.
Mas, agora, fodam-se o Faustão, o Sílvio Santos, a Caixa Econômica Federal e a Editora Abril, porque o pessoal do Corporativismo Feminino gosta de mim e escolheu meu texto para ser publicado por lá! E ainda ganhei o livro "Delírios de Consumo de Becky Bloom", de Sophie Kinsella!
Ha! Sabia que tantos anos de consumismo desregrado e ensandecido, associados a um certo descontrole mental, trariam algo de bom! E meu namorado acha que eu preciso de tratamento, veja só. In your faaaaace, João. In-your-faaaace. Ha.

Meu textículo aqui.

In the mood... to complain all night long

2008-12-18T00:21:00.003-02:00

Tenho muito a dizer sobre o show da Madonna, mas antes preciso desabafar. Não suporto gente-chicle-de-goma-extra-forte-copiona-dos-infernos.
Num momento você está toda feliz e diz que adora amarelo. Aí passam-se dois dias e o indivíduo está coberto de amarelo dos pés à cabeça. Mas você acha que é coincidência e aproveita para comentar que ama a banda X. Nem uma semana depois, a pessoa elegeu essa banda o pilar fundamental de sua existência. Você desconfia da situação, mas releva e acaba confessando amar o ator Y. E descobre 48h depois que a criatura colou posters do fulaninho na parede. Você desiste de confessar segredos íntimos e apenas diz bobagens como: "nossa, esse é meu bairro favorito da cidade". E o pretenso ser humano entra em todas as comunidades do Orkut sobre o assunto. Aí você corta até as banalidades e começa a se apavorar com a pessoa. Dá uma sumida e muda de visual. Ela te vê em algum evento social e PIMBA! está igual a você em alguns dias.
Tá, os exemplos foram absurdamente alterados, mas é assim que funciona, na essência.

Só digo uma coisa: tománocúúúú. Com acento e ênfase.
Odeio gente.

In the mood... to get into the groove!

2008-12-16T13:48:00.008-02:00

E se a Terra parasse?

Parou por algumas horas, pelo menos para mim.

Ter ídolos é uma coisa sem sentido e extremamente esquisita, mas infelizes os que não os têm.
E ser fã de Madonna, além de ser sem sentido e extremamente esquisito, é assinar atestado de homossexualidade ululante e o meu está até registrado em cartório.
Foram dois dias de cansaço, espera, dor de garganta, chuva ~~filha da puta escrota, isso é hora pra cair?~~, sede, dores pelo corpo inteiro e intensa FELICIDADE.
Ah, e casos engraçados, é claro. Mas isso fica pra depois.
Agora vou colocar, de novo, meu óculos de coração e repassar o show mentalmente até eu ter certeza de que cada segundo foi registrado.

Borderline feels like I'm going to lose my mind
You just keep on pushing my love over the borderline

(deus, como eu chorei! hahaha)

In the mood... to get lucky

2008-12-12T22:53:00.009-02:00

Não trabalho com sorte, não mesmo. Mas me arrisquei em uma promoção do Corporativismo Feminino. Ninguém tem que votar, nem nada, mas aceito competição, então quem for tão consumista quanto eu está desafiado a contar uma história melhor do que a minha.
Ééééé, duvido. Mentira, não duvido não.
E ficadica desse blog que é bom mesmo.
www.corporativismofeminino.com

Ainda sonhando com meu Wayfarer vermelho. Mas, agora, entrei de verdade no estágio "a quem tenho que matar?". Juro. Me dê apenas um nome.

In the mood... to write a letter to Santa

2008-12-12T15:36:00.004-02:00

Sério, alguém me diz quem eu tenho que matar para conseguir uma réplica de Wayfarer vermelho, porque tá foda... Vou mandar uma cartinha pro Papai Noel. Será que alguém adota a minha carta?
Sabia que eu deveria ter roubado o daquele cara em Ipanema que teve a audácia de entrar no mar de óculos. Chegaria por trás, como quem não quer nada e ZÁÁÁS! Daria uma banda nele no meio na onda, pegaria o óculos, colocaria entre os seios e lá lá lá, ninguém viu nada.
Seize the moment, Patrícia. Seize the moment.

In the mood... to have a happy new year?

2008-12-11T13:10:00.007-02:00

Assim como os dias de dezembro, minha sanidade mental e meu bom gosto musical estão chegando ao fim. Apenas nos últimos três dias, já baixei músicas de Katy Perry, Pink e Beyoncé. E depois ouvi. Tudinho. Já sei TODAS as letras de cor. Vergonha própria MODE ON.

Para piorar, não tenho feito nada de produtivo, nada "ooooooh". Os momentos "oooooh" estão em falta na minha vida e isso me dá uma preguiça de existir. Não tem cinema, nem jantares, não existem passeios bonitinhos, não tem aconchego. Ouço a música "Vilarejo" da Marisa Monte em loop dentro da minha cabeça e fico triiiiste.
Eu adorava o Natal, mas nesse ano só rezo para esse mês acabar logo.
Gente, como tristeza combina com álcool. Impressionante.

Em compensação, gostei do visual novo. Alguma coisa tinha que dar certo.

In the mood... to get physical

2008-12-02T21:29:00.010-02:00

Oficialmente de férias. Grandes merdas. Se eu tivesse um emprego para bancar minhas saídas, minhas muitas cervejas, meu ataques de consumismo e minhas crises de identidade, aí sim, eu estaria comemorando. Uma das piores coisas de não ter um real para chamar de meu é não poder bancar minhas extreme make-overs. Quero cortar o cabelo, fazer uma lipo, me tatuar novamente. Tá, se de fato eu possuísse o dinheiro para tais modificações, não optaria pela lipo, mas contrataria um personal trainner. Desses que fazem a Claudia Ohana ficar sarada pra posar pra Playboy em apenas 30 dias. E, tipo, ela é avó. Meu corpo é pior do que o de uma avó. Pronto, acabei com a minha semana.

Ontem fiquei me lembrando da humilhação que foi entrar na academia mais bombante do meu bairro. Paguei meio salário mínimo por um pacote que incluía atividades 24h por dia - redundância, trabalhamos -, que obviamente eu não praticaria. Não só gastei o dinheiro de uma mini viagem com acompanhante para fazer musculação e aulas de jump, como ainda tive meu ego esmigalhado como uma bolacha de água e sal.
Hoje eu sei que, quando se está acima do peso, não se deve, JAMAIS, entrar na academia mais bombante do bairro. Meus problemas de auto estima existem, mas devo admitir que sou leonina e me acho uma menina simpática. Uma quase bonita. Com um pouco de dinheiro e trabalho duro, eu poderia virar um ou dois pescoços na rua. Mas, naquele momento em que vesti a calça de ginástica e entrei na academia, tive certeza ABSOLUTA de que eu era a pessoa mais FEIA do universo. Cara, pior do que eu só a tiazona de 60 anos da aula de jump, que, aliás, pulava muito melhor eu. Que panturrilhas!
Como perdia até no quesito habilidade, posso afirmar com toda a certeza que eu era a pessoa mais feia e desengonçada da academia.
Musculação era o pesadelo da minha existência, mas perdia feio para a aula de ginástica localizada. Aquelas mulheres hiper definidas levantavam as pernas até tocarem suas testas, faziam toda a sorte de abdominais - até aquele momento eu nem sabia que existiam tantos tipos, todos dolorosos - e levantavam os halteres coloridos da parede que eu costumava chamar carinhosamente de "Muro das Lamentações" ou "Paredão de Fuzilamento". Só uma tentativa de segurar um desses halteres seria garantia de uma hérnia.
E em qualquer aula que exigisse coordenação motora, opa, lá vai a gordinha descoordenada! O professor ía para a direita e lá estava eu na esquerda. Começava a me guiar pelo espelho e fazia tudo ao contrário. Quase conseguia ouvir as risadinhas abafadas das ~~piranhas escrotas e arrombadas~~ "moças" atrás de mim.
Ainda tinha o vestiário, a hora da humilhação. Sem qualquer pudor, elas desfilavam semi nuas pra lá e pra cá, como se eu fosse obrigada a olhar o que a natureza ou o cirurgião plástico não me concederam. Argh. Misto de recalque e nojinho.
Por isso, se eu tivesse bastante dinheiro no porquinho, contrataria alguém para me emagrecer. Em minha própria casa, sem os olhares tortos - aaaah, eles existiam - e as humilhações constantes.
Aaaah, e seria um homem! Ha! Até parece que eu colocaria uma Solange Frazão na minha casa!

"Oiiiiii Patiiiiiiii, vamos malhar essa barriguiiiiinha??"

Aliás, acho que ela também é avó. Argh².